Sensation française du tournoi de Wimbledon, Kenny de Schepper s’est essayé aux questions triviales de l’interview rapido. Avec à l’intérieur, une confession : les soirs de pleine lune, lui aussi se sent bizarre.
La dernière fois que tu es sorti content de chez le coiffeur ?
Il y a trois semaines. Plutôt court, comme d’habitude.
Ton dernier rêve prémonitoire, c’était quoi ?
Gagner un match dans un gros tournoi, il y a un mois de cela environ.
Mais pour l’instant, ça ne s’est jamais vraiment produit ?
Bah je te remercie (rires). Je sais qu’il sera prémonitoire, fais moi confiance. Mais quand ?
Et dans tes rêves les plus fous, tu fais quoi ?
Je tombe d’une falaise, c’est terrible. Tu sens que tu pars, tu ressens la chute libre et tu te réveilles. Je déteste ça. Après ce que ça signifie ? J’aimerais bien savoir.
Quelle est ta technique pour enlever le film doré du pot de Nutella ?
Facile ! Je prends mon couteau de cette manière (il mime un cercle). Je fais tout le tour comme ça et après je l’enlève délicatement. J’aime bien le bruit !
Pourquoi les Japonaises sont-elles toujours plus jolies dans les mangas ?
On est toujours plus beau sur les photos, non ?
Pourquoi y a-t-il tant de beaux bébés et tant de gens moches ?
Comme les méchants et les gentils, il faut bien des moches et des beaux pour faire un monde.
Quel est contraire d’un paillasson ?
Une chaise.
Est-ce que les animaux aussi ont peur de mourir ?
Je ne pense pas. Ils ont un instinct. Ils savent quand ils vont mourir, ils se sentent partir mais ça ne les effraie pas.
Un pote t'appelle à quatre heures du mat’ et te dit : « Je crois que je viens de faire le con. J'ai tué quelqu'un ». Tu fais quoi ?
Très calmement, je lui dis : « Va à la police et avoue ». C’est la vie ! Je n’ai surtout pas envie d’être mêlé à ça (rires).
A quoi sert le sexe du Pape ?
Pas grand chose.
« Pour survivre à une guerre, il faut devenir la guerre ». Tu comprends ce qu'a voulu dire Rambo dans son deuxième opus ?
Regarder droit devant et ne jamais subir. Jamais.
Quand tu te mouches, regardes-tu après ce qu’il y a dans le mouchoir ?
Toujours, et parfois ce n’est pas très beau !
Comment reconnaître de faux seins des vrais ?
A la texture ! Même à la vue parfois, quand rien ne bouge.
Les soirs de pleine lune, toi aussi, tu te sens bizarre ?
Je me sens bizarre parce que tout le monde le dit. Peut-être que ça change vraiment un truc, mais je pense que c’est surtout dans la tête. En réalité, j’en ai rien à foutre.
Qui a inventé le week-end ?
Je ne me souviens même plus ce qu’est un vrai week-end. C’est quoi ?
Que fais-tu si ta femme te désobéit ?
Je fuis.
Donne-moi un argument en faveur des slips de bain ?
Aucun. C’est ridicule.
Enfin dans l’interview rapido, le plus con, ce sont les questions, celui qui les pose ou celui qui y répond ?
C’est moi, assurément.
Propos recueillis par Victor Le Grand
