Barbe de trois jours, cheveux gominés, Henri Leconte s’est volontiers prêté au petit jeu des questions Rapido au sortir de sa douche. Un bel exercice de style selon lui : « Des questions connes ? Parfait, j’ai l’habitude avec les journalistes ».
Quelle est la personne la plus célèbre au monde ?
Le pape ! Il véhicule quelque chose de fort et de pur pour ceux qui sont croyants. Et même pour ceux qui ne le sont pas…
Qui perçoit les droits d’auteur de la Bible ?
Bah… normalement c’est lui, le pape. Attends, tu sais quoi, je crois que c’était Mark McCormack (célèbre avocat et agent américain de tennis, Ndlr) qui s’occupait également de l’image du pape. Peut-être que lui aussi en touche un peu…
La dernière fois que tu es sorti content de chez le coiffeur ?
Il y a un mois. Je suis toujours content quand je sors de chez le coiffeur. J’estime que c’est un plaisir. C’est agréable ! Le petit massage du cuir chevelu, le plaisir de l’œuvre, d’une jolie fille. Tu peux te faire masser et coiffer par un homme aussi, mais bon…
Comment devenir riche ?
En travaillant. En y croyant, en donnant tout ce qu’on a. On devient riche à condition de ne pas devenir trop obsessionnel par rapport à l’argent. Et surtout d’être créatif.
Dans tes rêves les plus fous, tu fais quoi ?
Je suis toujours dans le sport. Ou alors non, je vole ! Mon père avait le même rêve : tu marches tranquillement et tout d’un coup tu décides de partir, tu t’envoles comme un oiseau. Comme un oiseau, voilà.
Donc toi aussi, tu fais partie des 43% de Français qui volent dans les hôtels ?
Jamais. C’est ma deuxième maison. Pour quoi faire ? Quand est connu, généralement, tu demandes…
C’est quoi une cuisine américaine ?
Au départ, c’est une cuisine centrale, grande, spacieuse où tu peux recevoir tes amis, préparer un bon repas, boire une bonne bouteille de pinard, une bonne bière… C’était ça le but premier de la cuisine américaine dans les années 80. Aujourd’hui, ça s’est démocratisé. Une cuisine américaine ? Ça veut dire que t’es énorme, (il insiste) que t’as une énorme cuisine…
Quelle est la meilleure revue pour aller aux toilettes ?
Dans les années 80, c’était Playboy. Maintenant c’est des trucs de bagnoles ou L’Equipe… qui peut aussi être un torchon. Donc c’est pratique…
Si un chauffeur taxi fait une marche arrière, doit-il rembourser son client ?
Tout dépend s’il écrase quelqu’un.
Sous la douche, tu laves quoi en premier ?
Euh… je me lave d’abord les cheveux, je me rince, je lave mon corps. Après je mets l’après-shampoing. Non, je lave les cheveux, je mets l’après-shampoing. Non, attends, attends, attends… Je lave les cheveux, je rince, je mets l’après shampoing pour qu’il reste un peu… Après je me lave le corps, ce qui est nécessaire (sourire), j’enlève tout, je me rince une troisième fois et je sors. Voilà.
Et tu sais dire quoi en langue des signes ?
Pouce en l’air. Tout baigne. Super !
Avant l’invention des cigarettes, comment faisaient les gens après l’amour?
Moi, c’est le cigare, mais c’est impossible. Pendant ? Jamais. Mais après l’amour, généralement, les hommes se tournent et s’endorment de leur côté. Mais moi je bois un peu d’eau quand même. Une bonne grosse gorgée d’eau bien fraiche. C’est peut être prétentieux, mais bon…
Tu as voté ?
Bien sûr !
Donc tu sais parfaitement ce qu’est un président normal ?
Un président qui s’occupe bien de son pays et des Français. On n’en a rien à foutre qu’il prenne le train, un avion privé, qu’il prenne sa bagnole pour foncer à 180 km/h… La situation de notre pays est grave. On perd du temps.
Propos recueillis par Victor Le Grand
